Bzdury i tyle :D

W barze siedzi heteroseksualny, zoofil, pedofil, nekrofil, sadysta i masochista.
Hetero mowi: - Ale bym podupczyl
Na to zoofil: - Najlepiej kota
Pedofil: - Takiego 3 miesiecznego
Nekrofil: - Ale najpierw zakopac go na pol roku w ziemii
Sadysta: - I polamac mu wszystkie nozki.
Na to wszystko masochista mowi: - MIAU

Zrobiłeś zadanie?
- Proszę pani, mamusia zachorowała i musiałem wszystko w domu robić...
- Siadaj, dwója! A ty Witku, zrobiłeś zadanie?
- Ja proszę pani musiałem ojcu pomagać w polu...
- Siadaj, dwója! A ty Jasiu, zrobiłeś zadanie?
- Jakie zadanie, proszę pani, mój brat wyszedł z więzienia, taka balanga była, że szkoda gadać!
- Ty mnie tutaj swoim bratem nie strasz! Siadaj, trója

W mieście otwarli dom publiczny. Jasio przychodzi do taty i pyta sie go:
•Tato, a co robią w tym domu publicznym?
Tato speszony próbuje wymigać sie od odpowiedzi mówic:
•To taki dom gdzie robią dobrze zapieniądze.
Jasiu zapamiętał, a za dwa dni dostał od mamy pieniadze. I tak sobei myśli "Hm... Pójdę do tego domu, i zobaczę jak tam dobzre robią"
Poszedł, zadzwonił, otwarła mu panna lekkich obyczajów i pyta sie:
•Czego sukasz chłopczyku?
•Tatuś mi powiedział ze tu robia dobrze za pieniadze i ja też bym chciał
Kobieta zaprowadziała go do kuchni, posmarowała 3 kromki nutellą, Jasiu zjadł, podzekował i wróciła do domu. W domu rodzice sie go pytaja
•Jasiu, gdzie byłes?
•W tym domu publicznym
•Co Co ty tam robiłeś
•Tatuś przecież powiedział mi ze tam robia dobrze za pieniadze to poszedłem. Dwie zmogłem, ale trzecia to już tylko wylizałem

Późny wieczór. Facet odprowadza kobietę do domu i pod klatką opiera się wygodnie jak macho i mówi:
• Zrób mi na koniec laskę.
Kobieta:
• No co ty, daj spokój!
• No zrób mi proszę!
• Ale przestań • tak tutaj • bez sensu!
• No dalej, zrób!
I tak przekomarzają się dobre dwadziecia minut. Nagle z klatki wychodzi zaspany ojciec z młodszą siostrę tej kobiety i mówi:
• Ty! mu zrób tą laskę... albo siostra zrobi panu laskę.. albo ja zrobię ci laskę gociu... tylko weź tą rękę z domofonu!

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garciami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
• Kochanie co ty robisz?
Mąż na to:
• Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!

Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
• Może zainteresuje pana fakt • odpowiada interesant • że rozumiem mowę zwierząt.
• Taa? • pyta zdziwiony dyrektor • to chodzmy do krowek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodza do krowek a tu krasula "Muuuu!"
• Co ona powiedziała?
• Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
• O kurde! Ale chodźmy do winek.
Wchodzą do winek a tu "Chron, chron!"
• A ta co powiedziała?
• Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
• O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
• Pan jej nie słucha • szybko mówi dyrektor • to było dawno i byłem wtedy pijany

Do samolotu wsiada dwóch Amerykanów i Żyd. Amerykanie siadają koło okna a Żyd z brzegu. Żyd zdejmuje buty. W pewnym momencie jeden z Amerykanów mówi:
• Idę po Colę.
Żyd na to:
• Ja pójdę co się będziesz przeciskał.
Poszedł. W tym czasie Amerykanin napluł mu do buta. Żyd wraca a Colą i daję ją Amerykaninowi. Ten ją wypił. Po godzinie Drugi Amerykanin mówi:
• Idę po Colę.
Żyd na to:
• Ja pójdę co się będziesz przeciskał.
Poszedł i znów Amerykanin naplół mu do buta. Żyd wraca i daje mu Colę.
Kiedy samolot już doleciał Żyd zakłada buty i mówi:
• Taka nieprzyjaźń między naszymi narodami. To PLUCIE DO BUTÓW, TO SZCZANIE DO COLI!

Polak,Rusek i Niemiec mówią co kupią żonom na gwiazdkę.Niemiec mówi:
•Ja żonie kupię BMW i Mercedesa,Jak jej sie BMW nie spodoba to będzie miała Mercedesa.
•Ja mojej kupię futro z norek i z szynszyli.Jak jej się z norek nie spodoba to będzie miała z szynszyli•powiedział Rusek.A Polak:
•Ja mojej kupię beret i wibrator.Jak jej się beret nie spodoba to niech się pierdoli.

HIT!!!

W parafii pojawił się nowy ksiadz. Proboszcz obserwował go dyskretnie, jak sprawuje sie podczas spowiedzi. Coś jednak nie spodobało mu się i postanowił sprawie przyjrzeć bliżej.
Wcisnął się z nim do konfesjonału podczas spowiedzi, żeby lepiej móc obserwować.
Po zakończonej spowiedzi poprosił go na stronę, usiadł z nim poprosił, żeby tamten posłuchał kilku rad. I proboszcz rzekł:
• Patrz i spróbuj tego: usiądź wygodnie i skrzyżuj ręce na piersiach.
Młody ksiądz tak też uczynił.
• No i jak jest?
• No nieźle • odparł młody.
• Widzisz! No to teraz, przyłóż rękę do brody i zacznij ją delikatnie pocierać.
Młody ksiądz tak też uczynił.
• No i jak jest? • zapytał proboszcz.
• No, całkiem, całkiem.
• No to teraz uważaj, bo będzie bardzo ważny moment. Powtórz za mną: "Tak, tak, rozumiem, mów dalej synu, rozumiem, co wtedy czułeś?"
Co proboszcz kazał, to młody ksiądz uczynił.
• No i jak ci się to podoba? • zapytał wówczas proboszcz.
• Nie... No, całkiem w porządku, całkiem OK...
• No widzisz. To czy nie lepiej byłoby spróbowac w ten sposób, zamiast siedzieć okrakiem, walić się w uda przy co drugim zdaniu i wołać:
"No nie pierdol! Ale jaja! Gadaj co było dalej!"

Przychodzi para małżeńska do lekarza i pyta się:
• Panie doktorze jak się robi dzieci?
Na to doktor:
• Nie jestem w tym dowiadczony ale na początek róbcie to jak te pieski za oknem.
Para przyszła ponownie:
• No i jak? pyta się doktor
• No na początku się wstydzilimy, ale teraz robimy to na każdym trawniku

Nauczycielka mówi na klasówce:
-Słysze jakieś głosy
Na to któryś z uczniów
-Ja tesh ale sie lecze...
Narazie styka czytania :]

Gość

Siedzą dwa głuche gołębie na gałęzi, jeden mówi do drugiego:
- pocałuj mnie w dupe
no to drugi:
- a ty mnie w dupe

Przychodzi Jasiu do mamy i mówi:
- mamo, mamo dostałem piątke w szkole
na to mama:
- na chuj sie cieszysz i tak masz raka

jak matka rumuńska naucza swoje pociechy nakładać bielizne?żółtym z przodu,brązowym z tyłu,dzieciaczki

przychodzi baba do lekarza a tam lekarz

Profesor Lepper <lol2> Dobry zart prawda ?? Very Happy

ale z tym pierwszym poście w tym dziale to sie trochę namęczyłeś,muszę przyznać

Szczerze to je skopiowałem z różnych stron Razz

taki żeś sprytny.

Najkrótszy żart: POLSKA GOLA

a czemu to żart.Ostatnio sporo strzelają

Ehh....... Ty znowu nic nie zrozumiałeś!

No bo to było głupie

Wcale nie!

Kórwa nie orientujesz sie to nie wiesz

Zamknąć się! Tu mają być tylko kawały! I nic więcej nastepny post usune nie na temat

No to jedzie dwóch pedałów samochodem.Nagle z tyłu walnął w ich samochód jakś koleś.Model wysiada i mówi:Słuchajce,dogadajmy sie jakoś,dam wam 100 zł.Pedał mówi do drugiego:Lesiu natychmiast dzwoń na policję(z takim akcentem).Koleś mówi:Dobradobra,dam wam 200 zł.A pedał do drugiego:Lesiu natychmiast dzwoń na policje(z takim akcentem).Koles mówi:Dobra,dobra.Panowie ostatnie słowo 300 zł.Pedał do drugiego:Lesiu natychmiast dzwoń na policję(z takim akcentem)to koleś w końcu mówi A HUJ WAM W DUPE.A pedał do drugiego(z takim akcentem
):Lesiu zaczekaj,paj chce sie dogadać

hehe nie złe Razz

Wioska smerfów oszalała.Warzniaka boli pała.A smerfetka wredna suka ciągnie siłacza za druta.

A macie jakies śmieszne zdjęcia??

Wysłany: Śro 16:50, 22 Mar 2006

Kapuchassj2 coś za bardzo popłynołeś!!!

Wysłany: Czw 17:10, 23 Mar 2006

to chyba ty poplynoles debilu !! Jakie ty odpowiedzi dajesz na tym forum !! Weś sie wyrejestruj \!!! co cie to obchodzi @!!!!!!

marcelus masz jakieś wąty do mnie!!!Weś się konkretnie odjeb koleś!!!

Settlers Dołączył: 15 Mar 2006 Posty: 11 Przeczytał: 0 tematów

tej wes mnie nie strasz pedale bo to ty piszesz jka debil !!!!!!!

Fuck you zasrańcu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Settlers Dołączył: 15 Mar 2006 Posty: 11 Przeczytał: 0 tematów

ty kórwo szmato wypierdalaj bo jak sie dowiem kim jestes to Ci napierdole cioto !!!!

Settlers Dołączył: 15 Mar 2006 Posty: 11 Przeczytał: 0 tematów

<<<<tylko chuck norris wie gdzie jest nemo>>>>

specyficzne tu żarty wpisujecie czytając co poniektóre wpisy Wink

W autobusie zauważyłem, że murzyn siedzący obok mnie ma 7 palców.
- Wow, stary. Nigdy wcześniej nie widziałem kogoś z 7 palcami.
- Pie**ol się i daj mi w spokoju zjeść Twixa.

Laughing

Anonymous napisał:

jak matka rumuńska naucza swoje pociechy nakładać bielizne?żółtym z przodu,brązowym z tyłu,dzieciaczki

bleeee

Wysłany: Pią 13:29, 28 Mar 2014

Sopot. Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie. Publika szaleje:
- Jeszcze raz! Jeszcze raz!
No dobra, zaśpiewała. Skończyła, a publika:
- Jeszcze raz ! Jeszcze raz!
No i tak trzeci, czwarty, piąty... dziewiąty raz. W końcu zrezygnowana, mówi do publiczności:
- Kochani, ale ja już nie mam siły śpiewać! Ile jeszcze?
A publiczność:
- Śpiewaj, kur*a, aż się nauczysz!

W celi siedzi trzech gości: Rusek, Chachoł i Jewriej. Ruski dostał słoninę. Daje Jewriejowi.
"Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem, to będzie chciał, żebym dał mu od tyłu."
- Nie chcę - odmówił Jewriej.
Ruski więc częstuje Chachoła.
"Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem... Albo nie - jak zjem, to będę miał siłę w rękach i się obronię przed Ruskim, jak będzie chciał mnie wziąć od tyłu."
- Dawaj, zjem - mówi Chachoł.
No i zjadł.
A Ruski na to:
- Masz już siłę w rękach? To przytrzymaj mi Jewrieja...

Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy "och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz ogromnego i owłosionego ptaka!"... niedźwiedź robi głupią minę i myśli:
- O k*rwa! Nie zdjąłem wiewiórki!

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.

Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją sobie złamała.
Mówi do Jasia:
- Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem.
Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca:
- Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa, chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam!
Na to ojciec:
- To jeszcze nic. Tydzień temu, jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i mój brat się na nią napalił to trzy dni z ch..a drzazgi wyciągał.

Jedzie Polak autostradą w Stanach. Nagle widzi tablicę drogową "Reduction 100 km". Facet wyhamowuje do stówy i jedzie dalej. Nagle widzi tablicę "Reduction 60 km". Wk*rwiony zwalnia do 60 i klnąc na amerykańskie przepisy jedzie dalej. Pojawia się kolejna tablica "Reduction 30 km". Gość bojąc się mandatu, coraz bardziej wk*rwiony wlecze się 30 na godzinę. W oddali rysuje się następna tablica "Reduction 10 km". Doprowadzony do pasji kierowca zwalnia do 10 na godzinę i jedzie dalej. Mijają go rowerzyści, machają i śmieją się z niego. Przebiega obok jakiś facet i też się śmieje... Gościu nie reaguje i jedzie dalej. Nagle widzi jeszcze jedną tablicę i myśli sobie: k**wa już bardziej nie zwalniam! Podjeżdża bliżej i widzi napis... "Welcome to Reduction"

Przychodzi 15-letni chłopak do spowiedzi:
chł: Proszę księdza całowałem
k: O mój chłopcze to rozpusta całowałeś pannę w usta?
chł: Trochę niżej proszę księdza
k: O mój chłopcze co za gust całowałeś pannę w biust?
chł: Trochę niżej proszę księdza
k: O mój chłopcze to występek całowałeś pannę w pępek?
chł: Trochę niżej proszę księdza
k: O mój chłopcze co za cuda całowałeś pannę w uda?
chł: Trochę wyżej proszę księdza
k: Idź gówniarzu, bo Ci pizgnę całowałeś pannę w p**dę, więc Ci nie dam rozgrzeszenia, ch** Ci w dupę, do widzenia

Idzie baca przez pustynie, spotyka Araba i pyta...
- Daleko stąd do morza?
- No, z 30 km.
- To żeście se plaże odwalili.

Nauczycielka mówi na klasówce:
-Słysze jakieś głosy
Na to któryś z uczniów
-Ja tesh ale sie lecze...
Narazie styka czytania :]

Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka:
- Mogę dotknąć?
Chłopczyk oburzony:
- Nie ma mowy! Swojego już urwałaś!

Nowo wyświęcony ksiądz ma odprawić swoją pierwszą w życiu mszę. Proboszcz widzi, że nowy jest bardzo zdenerwowany, więc doradza mu, żeby do wina mszalnego dolał troszkę wódki, na rozluźnienie. Następnego dnia, ksiądz budzi się z bólem głowy i widzi na stoliku list od Proboszcza:
- Drogi bracie!
- Miało być troszkę wódki do wina, a nie troszkę wina do wódki
- Na rozpoczęcie mszy mówi się "Pan z Wami", a nie "yo ziomy"
- Po trzecie: Kain zabił Abla, a nie ciągnął kabla
- Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie
- Po zakończeniu kazania mówi się Bóg zapłać, a nie Ciao
- "To duże T" to krzyż
- Z ambony schodzi się po schodach, a nie zjeżdża po poręczy
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada
- Judasz nie był pier*** skur***
- Grzesznicy idą do piekła, a nie w pizdu
- Opłatki są dla wiernych, a nie do wina
- Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut i z przerwą na piwo
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznica a nie kur***
- I na koniec - Jezus był pasterzem, a nie pier*** domokrążcą!

W piaskownicy:
- Czy może pani powiedzieć synowi, żeby mnie nie udawał?
- Jasiu, przestań robić z siebie idiotę

Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży się, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków.
Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:
- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?
- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - przyniósłby pan ją jutro. A bo to mało razy się tak już zdarzyło?

Wraca koleś autobusem, okropnie zmęczony po ciężkim dniu pracy. Siedzi, a nad nim dwa mohery obrabiają mu dupę, bo im miejsca nie ustąpił:
- Ja wychowałam 5 dzieci i każde by ustąpiło!
- Ja wychowałam 10 dzieci i każde by ustąpiło! itd.
Na co koleś, gdy już nie wytrzymał:
- Jak żeście k***a tłoku narobiły to teraz stójcie!

Stirlitz z troską patrzył w ślad za swoim łącznikiem przedzierającym się na nartach przez granicę.
- Czeka go piekielnie trudne zadanie - pomyślał.
Lipiec 1944 roku dobiegał końca.

Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy... W końcu pociąg znika powoli w oddali, zdyszany facet ciężko opada na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz:
- Co, spóźnił się pan na pociąg?
- Nie k*rwa, wyganiałem go z dworca!

- Baco, gdzie nauczyliście się tak rąbać drzewo?
- Na Saharze.
- E, baco, kłamiecie! Przecież Sahara to pustynia...
- No, teraz to już pustynia.

Ksiądz w trakcie kazania napomknął, by wierni zaczęli rzucać większe datki na tacę, bo kościół wymaga remontu. W tym momencie wstała znana w okolicy prostytutka i przyniosła księdzu 10 000 zł. Ksiądz spojrzał na pakuneczek i powiedział:
- Mimo, iż naprawdę są potrzebne środki na remont kościoła, nie mogę, córko wziąć od ciebie tych brudnych pieniędzy.
W tym momencie dało się słyszeć męski głos z tylnych ławek:
- Niech ksiądz bierze! To przecież nasze pieniądze!

Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się go:
- Jasiu jak było w szkole?
- A dobrze
Pani mnie wyróżniła, powiedziała że cała klasa to debile a ja największy.

Jak brzmi alfabet dla informatyka?
alt, backspace, ctrl, delete, enter itd.

Mieszkanka Szkocji zamierza dać do gazety nekrolog o śmierci męża.
- Ile to będzie kosztowało?
- Duży 20 funtów, natomiast krótki, trzy zdaniowy 15 funtów.
- Niech będzie trzy zdaniowy. Zdanie pierwsze: "John Mac Kenzie nie żyje".
- Zostały jeszcze dwa zdania.
- Dalej proszę napisać: "Volkswagen, rocznik 1988 do sprzedania" i na końcu mój adres.

-------------

[link widoczny dla zalogowanych]